Textos Complementares II
Por Nessahan Alita
Dados para citação:
ALITA, Nessahan (2009). Textos Complementares II. Edição virtual independente.
Palavras-chave:
desenvolvimento interior - sexualidade - sentimentos
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Introdução
1. Correto entendimento do “sexo selvagem”
2. Sobre a magia sexual
3. Ejaculação precoce e retardada
4. Correto entendimento da teoria
5. Principais artimanhas e soluções correspondentes
6. Dois caminhos possíveis
7. Um tipo de mulher que merece confiança
8. Uma guerra por um prêmio
9. Desarticulação antecipada
10. Lidando com os sinais contraditórios
11. Dois referenciais
12. Dor de amor
13. A mescla de pólos opostos simultâneos
14. Amor inimigo
15. Sobre galanteios e atração
16. Algumas (in)definições e (in)certezas a serem estabelecidas
17. Guerra de mentes
18. A dedicação do cafajeste
19. Libertando a alma
20 Indo além
Aforismos
Sobre traduções e impressões
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Introdução
Continuemos os esclarecimentos iniciados no volume anterior.
Se você ainda não leu os livros, sugiro que o faça para evitar distorções.
O conteúdo destes textos não foi aqui introduzido para ser dogmatizado. São
apenas pontos de partida para reflexões posteriores. Embora algumas idéias sejam
direcionadas especificamente aos simpatizantes de estudos espiritualistas, nada impede
que outras pessoas as conheçam.
Reitero, mais uma vez, que sou mentalmente livre e não tenho compromissos
ideológicos com ninguém. Sou o autor de meus livros e posso muito bem modificá-los e
até renunciar ao conteúdo dos mesmos, parcial ou totalmente, se assim o decidir. Não
tenho culpa se as pessoas não querem pensar dialeticamente.
Nunca sigam a ninguém, sigam apenas a si mesmos. E ainda assim tenham
cuidado!
Boa reflexão.
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1. Correto entendimento do “sexo selvagem”
Quando menciono o “sexo selvagem”, refiro-me ao sexo intenso, em que o
homem aplica sua força física de modo a “deixar a sua marca” na mulher. Isso não deve
ser confundido com a depravação sexual de modo algum, pois não é a isso que me referi
nos livros. Os beijos, abraços, toques, etc. devem ser intensos e fortes, de modo a fazer
a mulher sentir a força do homem (o que popularmente chama-se “pegada”). Entretanto,
a intensidade do ato dependerá: da idade do homem, do seu vigor físico, do seu estado
de saúde e de sua capacidade de manter-se aquém do umbral da ejaculação.
Obviamente, um homem frágil terá que praticar o sexo suavemente, de acordo
com sua condição. Um homem altamente luxurioso, que não suporta os movimentos
intensos da mulher sem ejacular e que é incapaz de prolongar o ato sexual, necessitará
praticar o sexo muito suavemente e talvez até tenha que abster-se de penetrá-la no
início. Neste último caso, poderá limitar-se a carícias leves até que se acostume, quando
então poderá passar a carícias mais intensas. Homens que não resistem de modo algum
à ejaculação e são incapazes de manter a castidade por muito tempo (e é este o caso de
quase todos), podem modificar sua condição abstendo-se inicialmente da penetração
enquanto se acostumam a manter a calma durante a excitação sexual. A empolgação
mental e emocional, quando associadas à excitação sexual, tornam a contenção
ejaculatória impossível. Aquele que for incapaz de manter-se calmo diante da mulher
nua ou durante suas carícias eróticas jamais conseguirá penetrá-la sem ejacular. Além
disso, quanto mais exageradas são as carícias, mais difícil é o ato para o iniciante.
O luxurioso não vê a mulher com naturalidade, pois padece de uma espécie de
idolatria compulsiva pelo sexo e pelo feminino. Desespera-se de desejo. A solução de
deste problema exige a capacidade de sentir a mulher com naturalidade, sem
artificialismos. A calma mesclada à excitação erótica nos conduzem ao ponto de
equilíbrio.
A penetração deve ser cuidadosa e as “estocadas” devem corresponder à
capacidade de autocontrole, sendo reguladas pela necessidade de intensificar ou
diminuir a excitação sexual.
O que é intenso para uma pessoa pode não sê-lo para outra. Cada um deve
regular a intensidade de acordo com sua condição. A intensidade da prática sexual
depende das condições corporais das pessoas.
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2. Sobre a magia sexual
Uma vez desarticuladas as artimanhas, joguinhos e infernos e conquistada uma
(sempre relativa!) paz na relação, é hora de desfrutarmos do que as mulheres têm de
melhor a nos oferecer: o sexo. Não me refiro à sexualidade inferior depravante e
prejudicial mas a uma voluptuosidade erótica espiritualizada compreendida por poucos
e que é chamada em ocultismo de “magia sexual”.
A magia sexual é uma forma de “prender” a mulher sexualmente a nós, já que
são poucos os homens capazes de realizá-la.
Para ser capaz de praticar a magia sexual, o varão deve ser capaz de “agüentar o
tranco” da parceira. O impulso ejaculatório parte do cérebro e, portanto, somente
aqueles que possuem um alto poder de concentração mental são capazes de detê-lo.
A prática constante da magia sexual promove o desenvolvimento de uma
sexualidade oposta à comum e totalmente espiritualizada. O ser humano médio não
consegue viver sem o orgasmo porque fez dele uma religião e se condicionou considerá-
lo a principal forma de prazer existente. Nosso estado de ignorância não nos permite
compreender que a felicidade do Espírito é muito maior do que qualquer prazer corporal
terrestre.
Para nós, míseros vermes do lodo da terra, parece não haver felicidade maior que
os gozos sensuais. O torpor de nossa consciência não nos permite compreender que a
sensorialidade corporal pode nos conduzir muito além dela mesma, rumo às
profundidades da alma.
Na prática da magia sexual, é importante conquistar uma parceira estável e
manter-se bem longe da promiscuidade.
Há outros prazeres e funções no sexo além da fornicação e da depravação
promíscua. Sugiro ao leitor que pesquise sobre o assunto imediatamente, com mestres
reconhecidos e verdadeiros. Sou apenas um estudioso do tema, não um mestre, e
menciono a magia sexual somente para informação do leitor.
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3. Ejaculação precoce e retardada
A ejaculação é um ato reflexo resultante da hiperexcitação mental. Ao atingir um
grau de excitação extremo, o cérebro envia ao órgão sexual a mensagem de que chegou
o momento de ejacular. O que leva o cérebro a enviar tal ordem são as imagens mentais
luxuriosas. Se as suprimirmos da mente, suprimimos também a hiperexcitação. Logo, a
chave para nos mantermos aquém da ejaculação é a mente limpa de pensamentos
morbosos.
Quando as fantasias eróticas excitam o órgão sexual até um ponto extremo, que
é o ponto de ejaculação, o cérebro “entende” que chegou o momento de ejacular e envia
a ordem. Assim, o silêncio mental atua como se “enganasse” o cérebro.
Durante o ato sexual, surgem na mente muitas lembranças, imagens e fantasias
relacionadas a desejos insatisfeitos. As fantasias eróticas mais secretas se apoderam da
mente e a levam a um estado de excitação crescente. Quando a excitação atinge certo
nível, advém a ejaculação. Aqueles que sofrem de ejaculação precoce normalmente
possuem uma mente muito excitável. Entretanto, por meio da aquietação da mente
podemos retardar a ejaculação e até suprimi-la. Suprimir a ejaculação é suprimir o
orgasmo e não desfrutar do orgasmo ao mesmo tempo em que se tenta reter o sêmen (o
que é prejudicial à saúde). É muito importante diferenciar ambas as coisas.
Suprimir o orgasmo é suprimir TODAS as fantasias eróticas e imagens
luxuriosas da mente, o que inclui: lembranças de mulheres lindas, planos para se obter
uma fêmea cobiçada, imagens de mulheres que gostaríamos de ter, mas nunca
conseguimos, modalidades específicas de carícias que apreciamos e qualquer coisa
relacionada a tudo isso. A excitação do órgão sexual deve se originar somente da
realidade percebida pelos sentidos físicos (carícias e toques, contemplação da beleza da
mulher etc.), jamais de formas mentais que estejam em nossa cabeça. O masturbador
goza com imagens mentais e por isso a masturbação não é recomendada. Contemplação
de pornografia fortifica igualmente este vício mental, condicionando a imaginação. A
ejaculação provém da imaginação morbosa. Evita-se a ejaculação quando se mantém a
mente quieta durante o ato sexual. Se o menor pensamento luxurioso entrar na mente,
desencadeia-se um processo ejaculatório.
O fornicário fascina-se pela figura feminina e pelo prazer, abre sua mente para
imagens mentais eróticas, identifica-se com elas, as saboreia. Vive a ilusão de suas
fantasias sexuais como se fosse uma realidade. Coloca toda sua atenção no órgão
sexual, à espera do orgasmo, enquanto sua mente, desguarnecida, é invadida por
múltiplas formas mentais
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que o dominam e arrastam.
Temos que inverter o luxurioso processo psicológico da ejaculação. Se estamos
tomados pelo desejo de ejacular e queremos sair do atoleiro, o primeiro a fazer é focar a
atenção na cabeça e não no órgão sexual. A segunda coisa é parar a mente, ou seja,
interromper o processos luxuriosos do pensamento. A terceira medida é manter a calma,
não empolgar-se. Então podemos iniciar a observação de nós mesmos, sem
identificação, e acompanhar conscientemente aquilo que estamos fazendo: o ato sexual
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Os íncubus e súcubus descritos por Paracelso. Tais formas mentais são criaturas psíquicas autônomas e vivas,
criadas pela imaginação morbosa, e se fortificam a cada momento em que nosso pensamento é levado à luxúria.
Entretanto, tais criaturas mentais se enfraquecem rapidamente quando aprendemos a retirar-lhes o alimento. Caso não
os dissolvamos, por outro lado, distorcem progressivamente o pensamento e a percepção, conduzindo lentamente seu
progenitor, por meio da depravação cada vez maior, até a ruína total.
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consciente. A observação consciente de si próprio não é possível se ficarmos pensando
milhões de bobagens. Os milhões de pensamentos que temos são, em sua grande
maioria, inúteis.
Pode-se evitar a perda seminal, seja ela oriunda da fornicação ou da
masturbação, mantendo-se vigilante e abatendo os pensamentos luxuriosos assim que
comecem a brotar. A mesma tática vale para se proteger contra a possessão por qualquer
outro defeito. Quando somos negligentes e permitimos que os pensamentos brotem e se
instalem, os mesmos logo se fortificam e se torna quase impossível removê-los. Daí a
importância de antecipar-se.
Quando as fantasias eróticas excitam o órgão sexual até um ponto extremo, que
é o ponto de ejaculação, o cérebro “entende” que chegou o momento de ejacular e envia
a ordem. Assim, o silêncio mental atua como se “enganasse” o cérebro.
Há iogues hindus que conseguem evitar o orgasmo, retendo o sêmen, por anos a
fio e o logram por meio do poder da concentração. A verdadeira castidade se consegue
quando se é capaz de ter relações sexuais por muito tempo com uma única mulher. Não
se trata de ter uma ou outra relação sexual que dure horas, mas de manter-se longe do
orgasmo por anos e, preferencialmente, até pela vida inteira. Tanto a ejaculação precoce
como a ejaculação retardada devem ser evitadas, substituídas pela penetração viril não
ejaculante
2
.
A pessoa comum não é capaz de viver sem o orgasmo. Transformou-o em uma
necessidade. Alguns chegam mesmo a considerar a vida anti-orgásmica uma
infelicidade, pois desconhecem os prazeres espirituais. São almas que somente gozam
da felicidade ilusória dos sentidos e estão enamoradas pela matéria. Entretanto, se
lutamos por nos transformar, aos poucos compreendemos que há algo mais além do
orgasmo e que é perfeitamente possível, e também preferível, viver sem ele.
Não vejo oposição entre sexo e castidade. A meu ver, a castidade é incompatível
com a promiscuidade e com o orgasmo, mas não com o ato sexual puro com uma única
mulher.
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Refiro-me a um estado em que o homem se mantém muito distante do ponto de ejaculação e não a alguma espécie
de orgasmo em que a ejaculação é contida ou “segurada”. Tentar deter a ejaculação sem renunciar ao orgasmo é
extremamente prejudicial à saúde.
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4. Correto entendimento da teoria
A teoria que defendo em meus livros exige a leitura de todos os volumes para ser
corretamente compreendida. Os livros estão escritos em seqüência, sendo que cada um
procura preencher lacunas e corrigir deficiências dos que o antecedem. A leitura parcial
acarretará em interpretação deficiente dos seus conteúdos.
Como prezo pela construção contínua do conhecimento, no caso de haver
incompatibilidade absoluta (e não aparente) de idéias entre um trabalho e outro, deve
prevalecer a idéia defendida no trabalho mais recente. Baseio-me no estudo teórico e na
experiência, sendo que ambos não são estáticos.
Aqueles que tomam o que escrevo como idéias terminadas, simplesmente não
entenderam nada. Sou totalmente contrário aos dogmatismos. Nunca é demais lembrar
que proponho apenas uma linha de pensamento para reflexão. Não sou diferente de
ninguém e aquilo que escrevo jamais substituiriam as orientações de um mestre
verdadeiro (alguém que tenha atingido um estado de turya ou consciência desperta,
como se diz na Índia). É por isso que não gosto que me chamem de “mestre”. Sou
apenas um colaborador, um ajudante interessado nesses temas e que gosta de
compartilhar seu ponto de vista. Sei que as pessoas necessitam de mestres, compreendo
esta necessidade, mas não posso suprí-la. As pessoas sentem muito a falta de um mestre
e isso é compreensível. Mas eles já vieram muitas vezes e deixaram suas orientações.
Cabe a nós aplicá-las. Mestres verdadeiros foram Buda, Jesus, Maomé e muitos outros
que vieram e com certeza ainda estão atualmente por aí. Um mestre é um homem
inspirado por Deus, tão inspirado que às vezes sua alma se confunde com Ele.
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5. Principais artimanhas e as soluções correspondentes
Segue uma lista das artimanhas mais comuns nos joguinhos femininos e dos
principais meios de nos prevenirmos e de desarticulá-las.
Artimanha Solução
Desaparecimento súbito Antecipação
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Encurralamento
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Pedir o número do telefone e não ligar Antecipação
Encurralamento
Insistência inesperada
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Fornecer o número do telefone e não atender Antecipação
Encurralamento
Adiamento infinito Antecipação
Ultimatum
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Insistência inesperada
Provocar o desejo e fugir Antecipação
Encurralamento
Provocar o desejo e frustrar Antecipação
Ceticismo
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Desmascaramento
8
Provocar o desejo para acusar de assédio Antecipação
3
Esta estratégia consiste em informar antecipadamente à mulher que estamos cientes dos fatos desagradáveis que
estão por vir, de modo a mostrar-lhe que já os esperamos e não seremos surpreendidos. A comunicação antecipada
esvazia o sentido da artimanha porque a mesma necessita da surpresa para exercer seu efeito frustrante.
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Consiste em criar uma situação definitiva em que até mesmo condutas altamente ambíguas revelem intenções reais
ocultas por trás de comportamentos dissimulados. Exemplo: “Se você não me telefonar em três dias não precisa me
ligar nunca mais.”
5
Trata-se de uma insistência em direção ao pólo negativo do problema, isto é, ao pólo que, para nós, é indesejável.
Elas jamais esperam que forcemos nesta direção!
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Consiste em dar um prazo para que a pessoa adote uma atitude clara, após o qual adotaremos medidas unilaterais
que resolvam o problema. É uma forma de encurralamento.
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Consiste em não se acreditar em nada do que a pessoa diz ou promete, considerando antecipadamente tudo mentira,
até prova em contrário.
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Consiste em explicitar aquilo que se está vendo e que a pessoa julga estar escondendo. Deve ser amigável.
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Desmascaramento
Simulação de apaixonamento Ceticismo
Encurralamento
Desmascaramento
Dissimulação das intenções reais Ceticismo
Encurralamento
Desmascaramento
Provocação de ciúmes Desmascaramento
Provocação de raiva Desmascaramento
Ataques histéricos Silêncio
Afastamento
Ruptura
Traições leves Desfrute do possível
Término do compromisso
Ruptura
Traições pesadas Ruptura definitiva
Não consideremos as soluções acima como receitas prontas a serem aplicadas
mecanicamente. São somente sugestões que requerem critério e bom senso ao serem
utilizadas. Não há garantia total de eficácia, pois, nos joguinhos da guerra da paixão,
nunca há garantia total de nada. Apenas podemos dizer que as chances de resolver
nossos problemas aumentam quando passamos a considerar as soluções aqui propostas
como possíveis meios para desarticulação das situações indicadas.
Para cada problema há múltiplas soluções possíveis. Obviamente, não listei
todos os problemas e nem tampouco todas as soluções existentes, apenas apontei
alguns.
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6. Dois caminhos possíveis
No trabalho de conquistar a mulher almejada, visualizo dois caminhos básicos:
1. Um caminho curto e direto;
2. Um caminho indireto e longo;
Um caminho está posicionado em um extremo e o outro no extremo oposto.
Entre ambos, há várias possibilidades e nuances.
No primeiro caminho, explicitamos nossa intenção real, criamos uma situação
clara e definitiva imediatamente após a conhecermos. Esta via não funciona com todas
as mulheres e nem serve para todos os homens. Meu parecer é o de que somente dá
resultado se a mulher já estiver previamente interessada, em altíssimo grau, em algo que
tenhamos, seja qual for o interesse que a motive. Aqui, a tolerância com a indefinição é
zero desde o início.
No segundo caminho, ocultamos a intenção e ao mesmo tempo estreitamos
progressivamente a intimidade com atitudes cada vez mais comprometedoras, até o
momento em que a convidamos para sair ou algo assim. Entendo que esta via é a mais
funcional para os homens normais e a que surte mais efeito com as mulheres ditas
“difíceis”.
Muitas mulheres se ofendem (“O que ele pensa que eu sou?”) ao serem
abordadas diretamente por homens normais (“Quem ele pensa que é?”). Ficam
indignadas e tendem a rechaçá-los, ainda que em seus íntimos fiquem gratificadas pela
satisfação do desejo da continuidade. Apenas se o homem impressionar muito, por meio
do impacto emocional correto, é que o caminho curto e direto dá resultados positivos.
Quando não se dispõe desta capacidade, seja por razões econômicas, físicas ou de outra
ordem, é mais razoável optar pela via indireta. Esta é mais longa e exige muita
paciência. É durante o caminho longo que mais nos expomos aos efeitos desagradáveis
dos joguinhos.
Quando não somos objeto de intenso interesse prévio, nos é exigido um
comportamento não-sexuado especificamente em relação à mulher que nos interessa. Há
que se entender bem: não se trata de um comportamento assexuado geral (em relação a
todas as mulheres) mas de uma postura de desinteresse, ou de pouco interesse, apenas
em relação à mulher que está barrando a aproximação. Isso significa: agir de modo
altamente masculino, mas, ao mesmo tempo, agir como se ela não nos interessasse
muito, o que difere totalmente de ser um simples “miguxo” sem pênis. É claro que, se
procedermos corretamente, as coisas evoluirão até um ponto em que ocultação não será
mais possível e nem tampouco necessária: o momento da intimidade extrema.
Se não houver interesse pré-existente, a tendência é sermos rechaçados porque a
mulher procura nos manter distantes e não permite que revelemos nossos atrativos. Se
você não é portador de atributos que impactam à primeira vista (altura, carrão, fama,
destaque social etc.) necessitará de um contato mais ou menos próximo e prolongado
para revelar seu lado interessante. Sem adentrar ao campo de consciência feminino, é
absolutamente impossível ativar a atração. Como poderia uma pessoa sentir atração por
alguém cuja existência não é percebida?
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Mas a aproximação e o contato não serão possíveis se o homem escancarar a
língua e ficar babando como um lobo. O máximo que se consegue com esse
comportamento é deparar-se com uma muralha. Daí a necessidade de ocultar a intenção
ao mesmo tempo em que se revela a masculinidade atraente enquanto se estreita a
intimidade gradativamente. É desnecessário revelar nosso interesse específico porque as
mulheres já costumam acreditar que são desejadas. Então para que revelar algo que já é
sabido? Para desconcertá-las, é muito mais eficiente gerar dúvidas do que reforçar
certezas (e não é isso o que elas fazem conosco?).
Tenho visto que os homens, quando se deixam tomar pelo desejo e se
desesperam, costumam saltar etapas e atropelar fases, o que resulta em fracasso. Isso
ocorre porque deveriam ter optado pelo caminho indireto, mas não o suportaram.
Imaginaram-se em pleno ato sexual com a mulher, foram tomados pelo desejo e não se
concentraram nas etapas anteriores.
Entre os dois caminhos aqui descritos, há várias nuances ou matizes, que podem
ser escolhidas conforme as situações reais se apresentarem.
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7. Um tipo de mulher que merece confiança
Nos livros não descrevi muito a mulher virtuosa e tentarei agora suprir esta
lacuna. Buscarei delinear o perfil feminino excluído das minhas críticas e que foi
eliminado da maioria de minhas observações.
A mulher confiável e que merece muita consideração possui as seguintes
características:
1) É meiga, carinhosa e feminina;
2) Não faz joguinhos;
3) Não dissimula;
4) É sincera;
5) Não mente, fala a verdade;
6) Não trapaceia no amor;
7) Não age de forma dúbia (indefinida);
8) Não tenta manipular situações para receber amor sem dar nada em troca;
9) Não finge amar;
10) Não comete traições de nenhum tipo, sejam leves ou pesadas;
11) Não flerta com outros machos enquanto finge ter olhos somente para nós;
12) Não tem amiguinhos machos;
13) Não é conivente e nem tem pena de assediadores (incluindo os que fazem
cara de bonzinhos);
14) Não vive saindo com as amigas;
15) Não nos dá falsas esperanças;
16) Não provoca o nosso interesse, a não ser que realmente queira algo
conosco;
17) Não se finge de interessada para fugir em seguida;
18) Não atrai para repelir e nem para acusar de assédio;
19) Não nos inferniza com dúvidas;
20) Assume as conseqüências de seus atos e não tenta escondê-los;
21) Deixa bem claro o tipo de pessoa que é desde o início do relacionamento;
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22) Não se finge de santa quando adota a opção de ter mais de um parceiro;
23) Dá mais importância à nossa pessoa do que às outras mulheres;
24) Veste-se decentemente ou assume as conseqüências por vestir-se da
forma que não gostamos;
25) Não retribui o amor e a dedicação com frieza, desprezo ou rejeição;
26) Não retribui o companheirismo com chifres e nem com desinteresse
sexual;
27) Nunca tenta sair sorrateiramente da relação;
28) Não desaparece subitamente, do nada;
29) Não pede o nosso telefone se não quiser realmente telefonar;
30) Não fornece o seu telefone se não quiser realmente atender;
31) Não provoca a nossa raiva;
32) Não acende o desejo masculino com o intuito de frustrá-lo;
33) Joga limpo no amor;
34) Não tenta nos dobrar pelo apaixonamento;
35) Não brinca com os nossos sentimentos;
36) Não se casa com um homem enquanto ama outro;
37) Gosta de nós pelo que somos e não pelo que temos;
38) Não quer o nosso dinheiro;
39) Valoriza as virtudes;
40) Sente forte aversão sexual pelos maus e cafajestes;
41) Sente forte atração sexual por um homem bondoso (desculpe, mas não
consigo ficar sem dar uma boa risada ao escrever este item!!!!);
Essa é a mulher que NÃO nos desaponta e que NÃO se enquadra no perfil que
nos deixa descontentes e contra o qual nos rebelamos. Uma mulher assim merece todo o
nosso amor, fidelidade e dedicação.
Mulheres decentes e honestas no amor e nos sentimentos, onde estão vocês?
Apareçam!
Brincadeiras à parte, não existem mulheres perfeitas, assim como não existem
homens perfeitos. Mas existem mulheres um pouco melhores. O Feminino é
indispensável para todos nós (pelo menos o é para mim, e acho que para você também!).
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Entretanto, como tudo na vida, é dual, possui duas naturezas: uma superior e outra
inferior. O aspecto inferior é aquele que nos inferniza e o aspecto superior é aquele que
nos dá alívio. Devido a esta duplicidade, não é nada fácil para nós lidarmos com as
mulheres.
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8. Uma guerra por um prêmio
É uma tendência comum, na guerra da paixão, que o sentimento de triunfo
pertença àquele que conseguiu o que almejava desde o início. Não é a única forma
existente de vitória, mas é uma das formas possíveis.
Neste caso, o homem almeja satisfazer seu impulso através do ato sexual e a
mulher almeja satisfazer seu desejo de preservação do interesse masculino (desejo de
continuidade). O homem somente se sentirá satisfeito se completar o ato e a mulher
somente se sentirá (temporariamente!) satisfeita enquanto receber constantes
demonstrações de interesse por parte do homem. Após a satisfação, o homem requer um
tempo para que seu interesse pela mulher se renove. Portanto, podemos dizer que o
erotismo masculino é descontínuo (alterna-se em um ciclo de interesse-desinteresse)
enquanto o erotismo feminino é contínuo, pois a mulher nunca deixa de querer ser
desejada, seu desejo de ser objeto de interesse do homem nunca arrefece. O autor que
me chamou a atenção para este pormenor foi Francesco Alberoni.
Para além de Alberoni, entretanto, vejo uma incompatibilidade entre as metas
masculina e feminina: ambas são mutuamente excludentes. É desta incompatibilidade
que surge a guerra da paixão, as quais são batalhas do amor em que os homens bons e
sinceros costumam perder.
Não é possível que as duas partes saiam vitoriosas: se uma ganhar, a outra
perderá. Sob o ponto de vista em que estou abordando este conflito emocional agora, o
ato de entregar-se sexualmente é visto pela mulher como uma derrota, daí as inúmeras
exigências compensatórias. Por outro lado, o mesmo acontecimento é visto pelo homem
como uma vitória, daí suas insistências, às vezes insanas, em conseguir o “prêmio
final”.
Ela se sentirá no triunfo enquanto for capaz de resistir-lhe, enquanto não der
aquilo que ele tanto quer e for capaz de manter acesa a chama de tal desejo. Se sentirá
derrotada se o satisfizer, porque neste caso o desejo terminará. Mas também se sentirá
derrotada se cair no extremo oposto, agindo de forma coerente ao ponto dos sentimentos
masculinos se resolverem até que toda sombra de interesse acabe, pela desistência total.
No curso desta guerra, ambos querem ganhar, ninguém quer perder. Mas os
recursos utilizados não são, nem de longe, necessariamente honestos. As armas são os
joguinhos infernais e malditos. E as mulheres são aquelas que mais os dominam.
O sofrimento que advém da paixão é o sofrimento da derrota. Sofremos porque
não ganhamos, porque nos sentimos derrotados, nos sentimos por baixo. Quando saimos
vitoriosos, o sofrimento é transferido à outra parte. Mas há uma maneira melhor, não tão
vil, de escaparmos desse sofrimento: vencer a paixão dentro de nós.
A vagina é uma espécie de prêmio. Se o homem for vitorioso, o prêmio será seu.
Se a mulher for vitoriosa, o prêmio continuará com ela. A guerra é para decidir quem
ficará com o troféu. O homem sábio e experiente não luta desesperadamente pelo troféu.
Sabe que, se o fizer, estará caindo diretamente na armadilha, mergulhando de cabeça na
derrota. Ao invés disso, desarticula as artimanhas e acaba com as possibilidades de
conflito. O homem experiente transcende a guerra da paixão, a deixa para trás.
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Enquanto teimamos, insistimos e pressionamos, por qualquer caminho que seja,
para satisfazer o nosso desejo, estamos conferindo a vitória à mulher porque estaremos
lhe dando a chance de resistir. Somente lhe roubamos o triunfo quando nos aliamos à
sua resistência, impelindo-a na mesma direção em que resiste. Então utilizamos sua
própria força para desarticular sua artimanha, conduzindo-a, por seus próprios esforços,
a uma postura inequívoca e ausente de ambiguidades. É assim que roubamos o triunfo
da parte feminina e dissolvemos o conflito.
O que importa, nas batalhas do amor, é resolver os nossos sentimentos e não
forçar a outra pessoa a fazer aquilo que não quer. E os sentimentos são resolvidos
quando as dúvidas se dissipam totalmente. Você não conseguirá arrancar dela as
respostas necessárias pela discordância, mas somente pela concordância. As verdades
que elas teimam em esconder não podem ser arrancadas pela oposição, mas podem ser
evidenciadas quando concordamos e nos aliamos às suas resistências teimosas, levando-
as mais longe até mesmo do que as espertinhas haviam planejado. Aceite as resistências
e leve-as até as últimas consequências e a verdade aparecerá
9
. Então as dúvidas se
acabarão e a situação estará resolvida.
Entendo que é um erro grave resistir para um lado enquanto a mulher resiste
para o lado oposto. Este cabo de guerra lhes confere vitória.
É claro que o princípio da não-resistência, que descrevi neste capitulo, deve,
como todos os outros, ser corretamente dosado e mesclado com princípios opostos,
conforme as circunstâncias se apresentem. Podem existir situações em que este
princípio não seja o mais indicado ou seja até prejudicial. Via de regra, funciona bem
quando as espertinhas simulam não querer algo (um encontro, por exemplo), mas, no
fundo, querem que insistamos e insistamos infinitamente, para inflar-lhes o ego.
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Ela não dirá explicitamente o que você quer descobrir e não confessará nada, mas aquilo que se ocultava por trás da
dissimulação será revelado pelas atitudes.
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9. Desarticulação antecipada
Imaginemos um caso hipotético. Suponhamos que você se depara casualmente
com uma mulher que muito te agrada. Ela lhe parece perfeita e você realmente gostou
muito dela!
Então você pede um número de telefone e ela te fornece com toda amabilidade.
Tudo indica que as coisas estão indo muito bem: sorrisos, olhares, conversas
maravilhosas! Suas esperanças crescem! Você liga para ela no dia combinado e
então...ela não atende, deixa o telefone desligado ou algo assim!
Ou então suponhamos que você consiga marcar um encontro e ela corresponda
totalmente. Cheia de pretenso entusiasmo, ela concorda em vê-lo em tal data. Mas, no
dia do encontro, ela simplesmente não aparece.
Em ambos os casos, você foi vítima de uma trapaça amorosa. Coisas assim já te
aconteceram? Com certeza que sim, pois tal comportamento é uma regra e é previsível.
Quais foram os seus erros? Primeiro: acreditou nela. Segundo: entusiasmou-se.
Terceiro: não criou uma situação encurralante definitiva, que a obrigasse a mostrar a
verdadeira cara.
Frustrar compromissos amorosos, amavelmente assumidos, é uma regra adotada
por muitas mulheres e as situações encurralantes são as condições que criamos para que
suas verdadeiras intenções se revelem. Como se trata de uma tendência dominante, a
frustração é algo previsível e esperado, sendo muito mais fácil antecipá-la para prevenir
do que remediar.
Como a trapaça e a frustração são as regras, sempre que marcarmos um
compromisso amoroso com uma mulher (telefonema, encontro, passeio etc.), é
indispensável “prendê-la” por meio de situações encurralantes que definam a situação
antes que a espertinha tente frustrar-nos.
Como as trapaças são uma regra, não devem constituir surpresa e, a bem da
verdade, tratam-se somente de algo esperado e previsível. Logo, o meio mais sensato de
combatê-las é pela via profilática: desarticulá-las antes que se iniciem. O momento mais
propício para desarticulá-las é aquele em que tudo está maravilhosamente bem (o
momento em que nossas esperanças começam a crescer). Nada de entusiasmo! O
momento em que ela acena com um futuro (próximo ou distante) maravilhoso, é o
momento de exigir garantias de sinceridade, honestidade, coerência e transparência. É
também o momento de comunicar regras claras que evitem a indefinição, o
desaparecimento súbito e outras infernizações. Costuma dar resultado exigir
antecipadamente o cumprimento dos compromissos assumidos. O que importa é sair na
frente e chegar antes, não deixando que a trapaça aconteça, ou seja, abortá-la antes do
nascimento.
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10. Lidando com os sinais contraditórios
Ao interessar-se por uma mulher e tentar aproximação, o homem se depara com
sinais contraditórios. Alguns sinais são favoráveis à aproximação enquanto outros são
desfavoráveis. Orientar-se em meio a esta confusão de sinais ambíguos constitui uma
das grandes dificuldades no ato da aproximação. Ao mesmo tempo em que a mulher
parece estar interessada, ela parece não estar. Os sinais contraditórios mesclam-se em
uma confusão infernal, propositalmente criada, que permite à espertinha esquivar-se das
investidas sob o argumento de que “não está interessada” ou que “você entendeu tudo
errado”. Em alguns casos, esta ambiguidade permite até mesmo que a mulher acuse o
homem de assédio, apesar dela ter-lhe enviado sinais favoráveis. É a ambiguidade que
permite a falsa acusação de assédio sexual: a mulher atrai o homem por meio de sinais
favoráveis, como o pescador atrai o peixe com a isca do anzol.
Devido a esses perigos, o homem procura por certezas, mas somente muito
raramente as encontra. Pelo comum, as certezas somente são oferecidas por mulheres
muito desesperadas, seja por serem interesseiras, seja por serem excluídas do critério
seletivo dos homens, seja por estarem sendo tragadas vivas pelo desejo de serem
invejadas pelas rivais. A procura masculina por certezas se deve à necessidade real de
não se expor aos perigos da falsa acusação, das armadilhas de atrair e fugir, de atrair e
repelir, de extorquir dinheiro por meio de manipulações etc. É justamente por tais
motivos que a certeza é negada e que nos é oferecida a ambiguidade do comportamento
paradoxal. E é também por tais motivos que temos que desenvolver meios de obter
certezas, desarticulando as artimanhas do comportamento de duplo sentido.
Assim, sempre que você estiver na fase de aproximação e abordagem, tenha em
mente isso: ela te enviará sinais contraditórios e se comportará de forma dupla, porque
quer tê-lo na palma de sua linda mãozinha. Quer domá-lo como um cão, através do
desejo, colocar-lhe cabrestos (ou melhor, coleira, mas dá no mesmo) e conduzí-lo para
onde lhe der vontade. Esse jogo de duplos sinais visam preservar o seu desejo e a sua
dúvida, impedindo-o de ter certezas. Ela jogará até o extremo e não se cansará, porque
este jogo a excita. Quanto mais você jogar, mais ela irá gostar e será capaz de manter a
indefinição por anos a fio, sem a menor perturbação. Você poderá desmontar esta
artimanha insistindo nos sinais desfavoráveis, e não nos favoráveis, incitando-os até um
ponto em que a duplicidade desapareça ou então aplicando um “ultimatum”. Você não
desmontará esta artimanha se insistir em forçá-la a intensificar os sinais favoráveis,
porque estará lhe dando a oportunidade de opor resistência e de sentir-se desejada e
“perseguida”. Entretanto, convém aproveitar os sinais favoráveis e “capturá-los”
conforme apareçam, não deixando escapar oportunidades, e entrando pelas portas que
vão sendo abertas, mas sempre atento a qualquer atraiçoamento repentino.
Conforme a situação, pode-se, algumas vezes, repelir as oportunidades ou, em
outras, aproveitá-las para se avançar um pouco mais. Há casos em que se deve até
mesmo atacar os sinais favoráveis, rechaçando-os resolutamente quando a mulher se
mostra interessada, de maneira a atingí-la fortemente nos sentimentos. Tais casos se
verificam quando a má intenção feminina é muitíssimo evidente.
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11. Dois referenciais
O desejo feminino é referenciado pelo desejo das fêmeas rivais e pelo grau de
(des)interesse masculino (desejo da continuidade). Analisemos o primeiro caso e depois
o segundo.
As rivais são principalmente aquelas que a mulher considera mais atraentes do
que ela mesma e a fazem se sentir ameaçada em seu poderio. Se as rivais desejarem um
homem específico, nossa amiga em questão também irá desejá-lo (uma projeção
inconsciente deste traço comportamental é que levou algumas teóricas feministas a
ingenuamente acreditarem que nós, os homens, também funcionamos assim). Os
motores do desejo neste caso são a inveja e a competitividade (que estão entre as
fraquezas fundamentais). Isso significa que, se nossas companheiras acreditarem que
nenhuma outra mulher se interessa por nós, elas também não se interessarão (estou me
referindo ao interesse sexual). Poderá nos manter presos, motivada por segundas
intenções, mas definitivamente não se sentirá realizada sexualmente. Significa também
que, se uma mulher específica que te interessa está te rejeitando, é porque acredita que
não há outras melhores atrás de você
10
.
O desejo feminino é referenciado, também, pelo grau de desinteresse masculino.
Quanto mais interessado um homem se mostrar por uma mulher específica, menos
interesse nela despertará. Isso significa que, se você der a entender que apenas a
“aceita” mas não a deseja muito, terá maiores chances de conquistá-la ou mantê-la. Mas
veja bem: não transmita a idéia de que é assexuado, mas sim de que é um macho
exigente e altamente seletivo, que somente se interessa pelas melhores e não aceita
qualquer uma. Em casos extremos, podemos até mesmo executar uma “rejeição
seletiva”, isolando uma espertinha esnobe enquanto premiamos outras garotas/mulheres,
legais e amigáveis, com nossa preciosa atenção e cuidados. A comunicação de
desinteresse específico as deixa indignadas.
Combinando os dois referenciais, temos o seguinte resultado lógico: a mulher
deseja aquele que não a deseja e que, ao mesmo tempo, é desejado por outras, que com
ela rivalizam em atratividade. Portanto, para que ela te queira, necessita acreditar que
você não a deseja muito e que outras mulheres te querem. Se as impactamos com esta
ferramenta, quebramos suas blindagens com a mesma eficiência com que nossa
blindagem é quebrada com decotes e saias curtas.
O interesse da mulher costuma esgotar-se a partir do momento em que o homem
se entrega e se deixa apaixonar. Com a entrega do coração, o homem comunica à sua
deusa que as rivais não estão à altura de fazer-lhe frente em termos de sedução e
atratividade. Ao dizer-lhe “Eu te amo! Eu te amo! Eu te amo!” o infeliz apaixonado
está dizendo “Você é incomparável, a melhor de todas, a primeira da Terra!”. Se a
adoração já está instalada, que necessidade haverá de cultivar o amor?
O desejo da continuidade é mais intensamente direcionado aos homens que
muitas mulheres atraentes desejam do que àqueles que nenhuma quer. Nestes casos, o
desejo da continuidade se associa ao desejo da vitória na competição e se torna
10
É interessante observar que o sentimento de rivalidade parece ser rapidamente ativado quando a rival é uma amiga
da mulher rejeitante. Se um homem rejeitado mostrar interesse pela melhor amiga daquela que o rejeitou, acenderá
nesta última o sentimento de rivalidade com assombrosa rapidez.
20
reforçado. Se o homem for misterioso, ambos os desejos se associarão ao desejo de
satisfazer a curiosidade, tornando-se ainda mais forte. Se a mulher quiser tornar-se
invulnerável, deverá vencer estas fraquezas. Se o homem quiser quebrar-lhe a
resistência, por outro lado, deverá atingí-la por estas mesmas fraquezas.
21
12. Dor de amor
Quando sofremos dores de amor, não adianta reprimir o sentimento e nem tentar
sufocá-lo. Tampouco adianta nos entregarmos (como elas se apressam em nos
aconselhar), deixando que o sentimento nos domine. O ideal é separar-se do mesmo
para compreendê-lo via observação.
Um ponto importante é não esconder de si mesmo o que se sente. Embora não
seja prudente admitir para os outros o que sentimos (menos ainda para a mulher
amada!), é extremamente importante que sejamos sinceros conosco. Não ser sincero
consigo mesmo equivale a ser estúpido. Aconselho aos sofredores que se confessem
com Deus.
Pode-se aliviar dores de amor oriundas de abandono súbito ou de outras formas
de traição por meio da reflexão interior, profunda e objetiva. Com a mais absoluta
sinceridade, sem identificar-se, admita e confesse, para si mesmo, o que você
realmente sente pela espertinha. Com profunda atenção e concentração do pensamento,
pergunte para si mesmo: Quais são os sentimentos mais profundos que tenho por ela? O
que eu realmente gostaria que ela fizesse? O que mais me faz falta? O que mais me
magoou? Quais são as características dela que mais me atraem? Por que sofro tanto com
o abandono? Estas são apenas algumas perguntas possíveis e servem somente para
começar...
A dor de amor corresponde a um “eu” apaixonado e ferido. Trata-se de um
agregado psíquico que necessitamos desintegrar. A primeira e melhor forma de
dissolver um “eu” é antecipar-se à sua invasão, dissolvendo todos os traços sutis que
estejam a ele relacionados: lembranças, pensamentos, imaginações, atos, apegos a
objetos materiais, músicas etc.
Quanto mais nos tornamos conscientes dos sentimentos que temos, tanto mais
livres dos mesmos nos tornamos. É por isso que Sócrates e Jesus Cristo diziam que o
conhecimento da verdade é a chave para a libertação da alma. Realmente, o sofrimento
provém da ignorância. No caso específico das dores de amor, o sofrimento provém de
inúmeras ilusões das quais não estamos conscientes. Entendo que devemos confessar
nossos sentimentos ao nosso Deus Interior, pedindo a Ele a libertação de nossa alma.
22
13. A mescla de pólos opostos simultâneos
A relação amorosa é marcada por uma dualidade de amor e ódio. De um lado,
estão as manifestações de carinho, afagos, bajulações, sorrisos e a ternura. Do outro,
estão as provocações, as agressões e as hostilidades. Ambos os pólos se mesclam em
uma simultaneidade que tira qualquer um do sério... Não se trata exatamente de
alternância, mas da fusão de pólos. Na alternância, ambos se sucedem alternadamente,
aqui, ambos se expressam simultaneamente ou quase.
A melhor palavra que encontro para designar tal situação é “inferno”. De fato, a
mescla dos pólos opostos origina situações de intenso estresse emocional,
principalmente na pessoa que for mais polarizada e definida das duas. E quem costuma
ter um comportamento mais polarizado e definido? O homem.
Sofrerá nas mãos de uma mulher todo aquele que se polarizar de um lado, como
também aquele que se polarizar do outro. O homem violento, que somente sabe reagir
com hostilidades, tem tantas chances de destruir sua vida sentimental quanto o homem
terno e meigo, que somente sabe dar carinho. O motivo é este: suas reações são
desproporcionais e não adequadas às situações reais.
É necessário transcender este par de opostos e saber reagir corretamente, de
acordo com as circunstâncias. Não convém permitir que a mulher nos arraste para a
esquerda e nem para a direita. Temos que nos manter centrados e reagir à altura dos
comportamentos contraditórios, mas sem nos exaltarmos como elas fazem, e tendo o
cuidado de não inverter as reações que seriam adequadas. A inadequação das reações
sempre criará problemas. Comportamentos positivos (carinho, ternura etc.) requerem
reações correspondentes de nossa parte (não exageradas, porém), enquanto
comportamentos negativos (provocações, hostilidades, ataques histéricos e
infernizações de todo tipo), requerem atitudes firmes e rigorosas no sentido de
desarticulá-los. Nos livros, dediquei-me, por necessidade, exaustivamente ao estudo dos
aspectos desagradáveis do feminino e da relação amorosa, uma vez que havia escassez
de material a respeito desse lado obscuro. Eu encontrava muito material exaltando as
virtudes femininas e enaltecendo o amor romântico, mas muito pouco tratando da
crueldade amorosa e do sofrimento amoroso do homem. Senti que havia necessidade de
um equilíbrio e este foi o motivo pelo qual o lado obscuro despertou tanto o meu
interesse.
Dito de outra maneira, poderíamos afirmar que a mulher se comporta em relação
a nós de forma agradável e desagradável, ora simultaneamente e ora alternadamente. Os
comportamentos agradáveis formam o pólo positivo e os comportamentos
desagradáveis formam o pólo negativo. Seu comportamento não é polarizado e nem
definido. Tentar fixá-las em um pólo à força é perda de tempo. Além disso, seus
aspectos agradáveis e desagradáveis podem apresentar vários graus de intensidade, indo
de leves e tênues até certos extremos exageradamente intensos.
Assim é que temos que desenvolver ambas as capacidades dentro de nós
mesmos. Necessitamos ser capazes de lidar com os dois pólos, tanto alternadamente
quanto simultaneamente. Isso implica em não termos expectativas, estarmos pronto para
tudo e nos mantermos continuamente de prontidão para reagir de ambos os lados
23
(principalmente quando a convivência é recente
11
). Não é fácil jogar com uma
“oponente” (rs) que ataca simultaneamente de dois lados opostos e que usa táticas
opostas simultâneas. Aí reside uma grande dificuldade. Então temos que estar sempre
preparados para “ataques” que venham de qualquer lado. A regra é “esperar tudo e não
surpreender-se com nada”. De acordo com o pessimismo filosófico, se estivermos
preparados para o pior, não seremos pegos de surpresa. Entretanto, penso que não
devemos esperar somente o pior, mas também o melhor, tudo ao mesmo tempo. Na lida
com as mulheres, o pessimismo filosófico nos dá uma importante contribuição (esperar
o pior), mas esta contribuição necessita ser completada com seu pólo oposto.
O lado positivo delas também necessita ser energizado e incentivado por nós. O
façamos, porém, com a guarda alta, já que é muito comum as espertinhas nos golpearem
quando estamos desprevenidos ou, o que é ainda pior, quando estamos lhes oferecendo
o nosso amor, ato este que constitui claramente ingratidão e até atraiçoamento.
11
Com o passar dos anos, porém, vamos compreendendo como opera o psiquismo da parceira e nos tornando cada
vez mais capazes de prever suas reações. A imprevisibilidade vai se esvaindo à medida em que a observamos e nos
esforçamos por compreendê-la com realismo, sem fantasias. Então, não mais a endeusamos e nem demonizamos.
24
14. Amor inimigo
Enquanto a paixão não está instalada, é muito fácil repudiá-la. Em tal etapa,
basta nos mantermos vigilantes contra tudo o que possa brotar dentro de nós no que se
refere ao encantamento.
Muito diferente é a situação daquele que comete o erro de se deixar levar pelo
encantamento/feitiço. Quando cometemos este erro, caímos num jogo oscilatório de
amor e ódio que nos causa imenso sofrimento e ocasiona muitos prejuízos à saúde.
As trapaças emocionais são verdadeiros estelionatos do amor. São armadilhas
para se obter os sentimentos do outro sem dar nada em troca. Consistem em acender
expectativas e esperanças para frustrá-las após a entrega do coração. Trapacear o outro é
enganá-lo, induzindo-o a acreditar que é amado quando na realidade não o é. Na trapaça
amorosa o amor e a sinceridade fluem de forma unilateral e unidirecional, uma vez que
uma das partes visa apenas se aproveitar e explorar.
As mulheres que trapaceiam no amor são muito semelhantes a qualquer golpista
e adotam o mesmo modus operandi: contam com a credulidade da vítima e
instrumentalizam sua sinceridade. Operam também como os vendedores charlatães, que
fascinam seus clientes e vendem produtos que não existem. São farsas ambulantes. O
caminho é nos precavermos com presciência e ceticismo. Podemos dizer que o mercado
sexual e amoroso é controlado por elas, que fazem as leis e ditam as regras.
Os ingênuos caem repetidas vezes nos golpes desonestos, até o dia em que, após
muitas experiências desagradáveis, aprendem a se prevenir contra os mesmos antes que
aconteçam. O homem experiente não cai nos contos de vigário.
Um sentimento inevitavelmente provocado pelas trapaças é o ódio. É muito
difícil não odiar alguém que joga com nossos sentimentos e usa nossa sinceridade. Este
sentimento terrível pode chegar a ser muito intenso e costuma ser proporcional ao amor
passional que sentíamos anteriormente, isto é, antes de descobrirmos que fomos
passados para trás pela espertinha. São emoções negativas provocadas pelos jogos
sujos: raiva, ciúme, sentimento de perda, de sentir-se derrotado, passado para trás. Não
adianta nada tentar sufocá-las: elas explodem e nos matam. Também não adianta nos
entregarmos: elas destruirão tudo ao nosso redor, começando pela nossa paz e pela
nossa vida. A única solução possível é a compreensão.
Mas não é nada fácil compreender a realidade quando estamos loucos e é
exatamente isso o que os joguinhos malditos fazem conosco: nos tornam irracionais. As
espertinhas nos arrastam para o terreno da irracionalidade porque é justamente ali onde
elas imperam. É no terreno do não-racional que as espertinhas se movem com
desenvoltura. No terreno das emoções loucas temos imensa dificuldade para pensar e
entender
12
. No turbilhão das emoções caóticas ficamos vulneráveis, fato que as
favorece. Então somos arrastados para todos os lados. O turbilhão emocional turva a
mente.
12
Como diz Chris Rock, o problema todo é que, para nós, sempre há necessidade de que as coisas façam sentido.
25
À medida que um homem envelhece, deve precaver-se contra o ódio resultante
de suas experiências dolorosas com as mulheres. Caso contrário, este ódio irá devorá-lo.
Precisará transcender sentimentos baixos e desprezíveis, porém poderosos.
Tudo na natureza se desenvolve na dualidade e as mulheres não são diferentes:
possuem um lado bom e um lado mau. O lado bom encanta e o lado mau enfeitiça.
Deixar-se arrastar pelo magnetismo de um ou outro lado é expor-se à destruição pelo
lado contrário.
Em situações de derrota, nem sempre me parece conveniente procurar a mulher
para dizer-lhe tudo o que está entalado na garganta (mas algumas vezes sim!). Às vezes,
a melhor forma de atingi-la é não dizer nada, isolá-la para sempre, deixando-a na dúvida
perpétua. Não se trata de combater o ódio com ódio mas de prevenir-se para proteger-se.
E defender-se é um direito justo e legítimo. Um simples olhar, frio, penetrante e direto,
muitas vezes pode comunicar muito mais do que centenas de palavras.
Em toda guerra há dois lados e a guerra da paixão não é diferente. Do nosso
lado, estão as mulheres sinceras, que não enganam e não lançam mão de artimanhas
egoístas para serem amadas. Do outro lado estão as insinceras, que tentam roubar o
nosso amor por meios desonestos. Aquelas que tentam nos enganar optam pelo lado
inimigo e se colocam voluntariamente na linha do fogo. É uma guerra que não
gostaríamos de combater, pois não é nada saudável, mas da qual não nos é permitido
fugir. Nenhum homem consegue se furtar a esta guerra sentimental, as mulheres não
permitem que ninguém fuja, não dão chance alguma. Resta-nos como solução somente
sabotar, boicotar, tirar as bases. Desarticulamos a guerra quando ficamos fora do
alcance, quando nos tornamos inacessíveis ao entendimento por parte do outro lado. O
único meio que conheço de conseguí-lo é conquistando um estado interior de
desprendimento total, algo que apenas poucos conseguem. Entrar no jogo oscilatório de
amor e ódio é o pior que podemos fazer. Não devemos odiar o “inimigo” e sim
compreender o estado em que se encontra. Se combatemos, é somente porque somos
obrigados e não porque gostemos ou porque nos dê prazer. Não há graça alguma em
viver no inferno.
Para trapacear, a espertinha necessita conhecer nossos sentimentos para se
orientar. Quando nos desprendemos completamente, somos capazes de impedir que
nossos sentimentos sejam sondados.
26
15. Sobre galanteios e atração
O vício de lançar galanteios é um péssimo costume que afasta, ao invés de
aproximar, as mulheres. É uma praga: basta a mulher olhar para nós e enviar um tênue
sinal favorável, e lá estamos lançando as infelizes cantadas. Bajulamos, galanteamos,
cortejamos, nos arriscamos e nos humilhamos de todas as formas possíveis, quase
sempre sem nenhum resultado. Se, por acaso, obtemos algum resultado positivo após tal
conduta famigerada, é muito mais provável que o mesmo tenha se devido a outro fator
distinto da conduta galanteadora.
A função do galanteio é inflar o ego feminino. Os desconhecedores acreditam
que o mesmo exerce um efeito sexualmente atrativo, o que é falso.
A atração sexual feminina não resulta de galanteios, mas da evidência dos
caracteres sexuais masculinos, principalmente da conduta. Quanto mais masculino for
um homem, não somente na aparência física (porque elas não são tão visuais como nós),
mas também na conduta (ou seja, nas vestimentas, na fala, no olhar e nos modos) mais
atraente será. O mesmo se passa com as mulheres: quanto mais femininas forem em
tudo, mais atraentes serão aos nossos olhos.
Resulta então que um homem que queira ser atraente a uma mulher deverá frear
o impulso de insinuar-se e de assediar, ao mesmo tempo em que deverá ressaltar sua
masculinidade, colocando em evidência uma conduta viril, liderante e protetora. Uma
conduta viril é uma conduta de macho. Uma conduta liderante é uma conduta de quem
guia e comanda. Uma conduta protetora é uma conduta de quem afasta os perigos.
Quando o homem substitui a conduta assediadora por esta conduta sintética e tríade, as
mulheres costumam permitir que ele tome conta delas e se abrem gradativamente, uma
vez que não fazê-lo iria contra suas necessidades e interesses. A atração sexual feminina
é pragmática.
27
16. Algumas (in)definições e (in)certezas a serem estabelecidas
No amor há certas coisas que devem ficar muito bem claras e, se a mulher for
daquelas que gostam de abusar da nossa sinceridade, outras que devem ficar muito bem
confusas. Nós homens, dificilmente entendemos isso direito. As mulheres parecem que
já nascem sabendo...
O abandono pode resultar da certeza de que é impossível prender-nos ou da
certeza de que já nos prenderam completamente. No primeiro caso, é desistência por
medo da derrota. No segundo, é retirada triunfal. É que o desinteresse costuma acometê-
las quando adquirem a seguinte certeza: “Ele está fixamente preso a mim, não preciso
mais me preocupar”.
A mulher se prende ao homem e se preocupa somente enquanto a dúvida é
preservada. A dúvida é preservada pelo comportamento masculino indefinido.
A dúvida em relação ao temido pode provocar mais sofrimento emocional do
que a certeza do indesejável.
Se nossa parceira for amorosamente difícil, devemos conjugar corretamente um
comportamento ambíguo com atitudes definidas. O fazemos do seguinte modo: 1)
oferecendo indefinições (dúvidas) a respeito do que sentimos; 2) oferecendo definições
(certezas), a respeito dos atrativos que tenhamos (proteção, segurança, auto-confiança,
liderança etc.) e também a respeito das consequências das trapaças e traições.
O que proporciona certeza é um comportamentos claro. O que proporciona
dúvida é um comportamentos vago que deixa “algo no ar” e dá a sensação de que há
“algo escondido”. As mulheres são seres curiosos que não conseguem viver sem
mistério. É como se o mistério lhes desse sentido. Quando o mistério se acaba, o
interesse também costuma deixar de existir. Aqueles que se mostram totalmente,
movidos pela sinceridade, não colhem bons frutos amorosos. Mas também não podemos
ser insinceros, para não justificar a insinceridade alheia. Proponho como solução para
este dilema filosófico: sermos sinceros até o ponto em que a sinceridade não provoque o
desinteresse e, além deste ponto, não sermos insinceros, mas somente misteriosos.
28
17. Guerra de mentes
Quando um homem irrita ou enfurece uma mulher, está invadindo sua mente por
uma porta que permanece quase sempre aberta. Será objeto constante de seus
pensamentos, alvo de suas pirraças vingativas e de seu ódio, mas, ao mesmo tempo,
poderá ser objeto de paixão gradativa, visto que o amor e ódio, por serem ambos
absurdos, costumam suceder-se e até coexistirem. Entretanto, se esta mesma mulher
dissolver os egos relacionados com os sentimentos negativos em questão (irritação,
ódio, sentimentos de inferioridade, necessidade de vingança e muitos outros mais) se
tornará blindada e invulnerável.
As mulheres costumam se blindar muito bem contra o encantamento (por isso é
que cartas, flores e declarações de amor não funcionam), mas dificilmente se previnem
contra o enfeitiçamento que se dá através das emoções negativas.
Na guerra da conquista amorosa, o que importa é penetrar a mente alheia,
invadí-la e enraizar-se lá. Se elas tentarem invadir nossa mente, me parece lícito que
lhes devolvamos o próprio feitiço.
A mulher mudará de atitude se for levada a ter sentimentos opostos. Será levada
a sentimentos opostos se suas crenças sofrerem uma inversão. E suas crenças sofrerão
uma inversão se nos insinuarmos e atingirmos sua mente com as atitudes corretas. Não
se trata de manipular, persuadir e nem de convencer: trata-se de conscientizá-la do que
somos capazes por meio de atitudes corretas impactantes que destruam suas crenças
equivocadas a nosso respeito. Ao destruirmos as crenças, destruímos também as
resistências.
Na guerra da paixão, aquele que pensa constantemente na outra parte é o
derrotado.
Mulheres, se não querem que entremos pelas portas dos fundos, fechem-nas!
29
18. A dedicação do cafajeste
Tenho observado que os cafajestes não são negligentes para com a relação. São
altamente dedicados, porém o fazem somente para atingir suas metas egoístas.
O cafajeste mente, engana, trapaceia. Promete mundos e fundos para defraudar
aquelas que neles confiam. É um grande fanfarrão. Por meio de sua conduta fingida,
recheada por mentiras, consegue impressionar intensamente as mulheres, atingindo-as
certeiramente nos sentimentos e conduzindo-as à exaltação da imaginação.
O cafajeste excita a imaginação feminina e, por extensão, os sentimentos.
Não é correto dizer que o cafajeste não se dedica. Ele se dedica e muito. Apenas
o faz de forma egoísta. O cafajeste é a versão masculina exata da mulher vadia.
O cafajeste acena com a possibilidade de converter-se em um homem fiel. Acena
com esta possibilidade mas não a concretiza, excitando, mas não satisfazendo, o desejo
feminino da continuidade.
As mulheres me parecem altamente vulneráveis aos cafajestes por serem
impressionáveis. Os cafajestes costumam ser fanfarrões e teatrais para impressionar.
Mentem muito, dizem exatamente o que elas querem ouvir. Vivem contando vantagens
e se enaltecendo! Normalmente extorquem bastante dinheiro de suas amantes.
As várias amantes sofrem pelo cafajeste, devido aos desejos de continuidade e
dominação insatisfeitos. O cafajeste, entretanto, não sofre por nenhuma delas. Sua
dedicação consiste em adotar os melhores meios para enganá-las. Quando o cafajeste se
apaixona, cai fulminado por seu próprio feitiço.
Entendo que as mulheres deveriam trabalhar sobre suas fraquezas para não
serem tão vulneráveis. Deveriam aprender a valorizar as virtudes e parar de premiar os
maus, pois este vício não as beneficia em nada.
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19. Libertando a alma
Mudando o destino
É direito de todo homem
13
transformar-se em alguém distinto do que sempre foi.
Todo homem tem o direito de modificar-se e mudar, assim, a sua vida. Temos o direito
de pensarmos hoje de uma forma totalmente distinta, e até contrária, da que pensávamos
ontem. Temos o direito de adotar novas concepções, novas ideologias, novas posturas,
novas atitudes, novas condutas e novos comportamentos. Permanecer petrificado no
passado, estático, é não evoluir. Aquele que se aperfeiçoa necessariamente se modifica,
se transforma em outro. É por isso que temos que adotar uma construção contínua de
nossas concepções.
Ao longo da existência, sofremos muito emocionalmente. Nosso sofrimento
existencial tem como origem fundamental, a meu ver, o aprisionamento da alma nos
impulsos animais. Tais impulsos são distorções de instintos naturais puros que se
deformam pela mente abstrata quando atingimos o estado humanóide. Se antes serviam
para guiar a alma e proteger o corpo físico e espécie, agora a escravizam e a arrastam
como folhas ao vento, rumo à destruição. O sofrimento que se origina do desejo
insatisfeito, das trapaças e artimanhas egoístas da pessoa que amamos, da paixão
amorosa, da traição, do ódio etc. tem sua origem nos impulsos animais. Nós somos
animais em fase de humanização, motivo pelo qual temos que transcender os impulsos.
Permitir que os impulsos cegos nos guiem é lançar-se de cabeça no precipício. Não
devemos “sufocar” os impulsos, devemos transcendê-los.
A vida é uma rede de caminhos, com muitas ramificações. Os desejos nos
atraem através dessas estradas e constroem nosso destino. Cada atitude tem múltiplas
conseqüências que se desdobram no tempo. O que somos hoje resulta de opções feitas
no passado. Como o desejo desrespeita o livre arbítrio, nosso destino é tecido de forma
inconsciente em grande medida.
Ao cairmos em determinada situação, o fazemos como resultado de termos
enveredado naquela direção anteriormente. Se houvéssemos enveredado em outras
direções, estaríamos agora em outras situações (efeito borboleta).
Convém sempre prestar atenção nos possíveis desdobramentos futuros de nossos
atos grandes e pequenos, para evitar aquilo que possa prejudicar a nós ou aos outros.
Assim evitamos adquirir dívidas kármicas.
Se uma pessoa briga com outra, isso se deve a que ambos enveredaram por este
caminho em um passado recente ou distante. Se não houvessem de modo algum entrado
na via conflitiva no passado, não estariam agora em conflito, o conflito não seria
possível.
Podemos evitar desentendimentos com a parceira, com familiares ou amigos
antecipando-nos e os evitando. Antes que um conflito se estabeleça, há muitos sinais
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Neste capítulo, estou utilizando a expressão “homem” de forma genérica, incluindo também a mulher sob este
termo. Gostaria de lembrar que, muitas vezes, o uso desta expressão genérica prejudica o sexo masculino ao invés de
beneficiá-lo. Veja-se, por exemplo, os casos em que se afirma que “o homem destrói a natureza”, “o homem é lobo
do homem”, “maldito é o homem que confia no homem” etc. Em todos esses casos a expressão genérica é usada em
prejuízo do lado masculino.
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que denunciam o fato de estarmos enveredando por aquele caminho. Parece-me melhor
prevenir do que remediar, embora necessitemos conhecer, também, os meios de
remediação.
Para mudar o rumo da nossa vida, temos que começar evitando os erros antes
que surjam e nos desviando de caminhos destrutivos. Isso vale para coisas grandes e
pequenas. Se não consigo abster-me de um copo de álcool quando estou em um bar,
então não devo entrar no bar. E se não consigo evitar entrar em um bar quando me
encontro com um amigo, então não devo encontrar este amigo, pelo menos até o dia em
que eu esteja curado deste vício e possa, então, influenciá-lo para que vá comigo a
outros lugares melhores.
Qualquer ato ou situação destrutiva pode ser analisado em busca de suas origens.
Um homem pode beber porque encontra um amigo e pode encontrar um amigo sempre
que vai a determinado local. Mas poderá ir àquele local sempre que queira algo
específico, que aparentemente nada tenha a ver com o amigo ou com o vício. A cadeia
de eventos que se sucedem no tempo em relação causal não tem um limite definido.
A morte dos detalhes nos oferece a oportunidade desviar completamente o rumo
existencial programado pelos egos de acordo com a lei de recorrência, lançando-nos em
um caminho cuja direção, a partir dali, será determinada conscientemente em grande
medida.
Pequenos atos, aparentemente inofensivos, podem ter graves desdobramentos
indesejáveis. Daí a importância de nos vigiarmos.
A manifestação de um pequeno detalhe abre caminho para a manifestação de
outros defeitos, cada vez maiores e mais graves. É muito mais fácil evitar o primeiro
deslize do que sair da lama após estarmos atolados até o pescoço. Porém, se já estamos
atolados na lama, e este é o caso da maioria de nós, temos que evitar afundar ainda mais
e também evitar trilhar este caminho na próxima oportunidade, a qual surge todos os
dias.
Aqueles que todos os dias trilham este caminho para o “atolamento total na
lama”, reforçam este caminho e o tornam mais e mais largo. Mas possuem também,
todos os dias, a oportunidade de não começar a trilhá-lo e aí reside a chave para sua
salvação. Devem descobrir o antes do antes, onde se localiza o ponto em que se iniciou
a trilhá-lo, antecipar-se ainda um pouco mais e manter-se ali. Naquele ponto de início
do ato delituoso encontra-se um importante detalhe a ser vigiado.
Uma seqüência de atos que, um após o outro, nos aproximam mais e mais de
uma catástrofe tem seu início em algo aparentemente inofensivo. Ali reside o ponto
inicial sobre o qual devemos operar.
Para nos livrarmos das garras de um comportamento destrutivo, temos que
conhecer suas causas. No nível tridimensional do mundo físico, tais causas radicam nos
atos, pensamentos e situações que antecederam o comportamento no tempo e que
deveriam ter sido evitados. Se o fossem, não teríamos chegado à situação atual.
O que importa é começar uma nova vida. E não se pode começar uma nova vida
quando se preserva os elementos que originaram a antiga vida indesejável. Para
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começar um nova vida, temos que alterar aquilo que está originando os problemas na
vida atual. Em alguns casos, vale a pena mudar de casa, estreitar amizades com pessoas
diferentes daquelas com que nos associamos para originar os problemas, fazer coisas
novas e deixar de fazer as coisas antigas que sempre resultaram, em uma cadeia muitas
vezes longa de eventos, em situações catastróficas para nós ou para nossos semelhantes.
No caso do amor, entendo que não devemos nos envolver com uma pessoa que
torne a nossa vida pior. Devemos nos envolver com alguém que nos permita tornar sua
vida melhor ou então procurar outra pessoa para um relacionamento amoroso. E se o
desejo de nos envolvermos com pessoas complicadas for muito forte, temos que
descobrir onde estão as causas deste desejo (o porquê, antes do porquê, que estava antes
do porquê...). Temos que retroceder até onde sejamos capazes.
Não nutrir os defeitos
É fundamental cortar a alimentação dos defeitos que almejamos dissolver. Corta-
se a alimentação evitando-se as situações que os favoreçam. É contraditório permitir-se
cair em situações favoráveis aos desejos ao mesmo tempo em que se objetiva eliminá-
los. O pretexto de lançar-se a tais situações com o intuito de observar o Ego é uma
armadilha do mesmo para subsistir pois se trata de um uso equivocado do ginásio
psicológico. Lançar-se ao ginásio para “desfrutar” do sabor dos acontecimentos, ao
invés de descobrir tais desfrutes fascinatórios para nos apartarmos deles, nos leva a uma
escravização ainda maior aos “eus”.
Portanto, o mesmo ginásio psicológico que serve à descoberta e à liberação da
alma pode servir para o seu encarceramento se for tomado de forma errônea.
Uma pessoa viciada em películas pornográficas não conseguirá se libertar das
mesmas se continuar a assistí-las sob o pretexto de “estudar a luxúria”. Na verdade, não
estará estudando nada porque estará identificado. Um viciado em drogas não conseguirá
se libertar do vício se continuar se encontrando com seus amigos viciados sob o
pretexto de “estudar seu próprio vício”. O que eles deveriam fazer? Descobrir os
elementos psíquicos que iniciam tais processos auto-destrutivos, eliminá-los e desviar
totalmente o rumo de seus caminhos. O viciado em pornografia deveria não mais passar
perto de bancas de jornais ou cinemas, o viciado em drogas deveria mudar de cidade e
travar amizades com outras pessoas. Assim, evitando as causas, livramo-nos das
conseqüências.
De nada adianta lutar contra os defeitos, observar os pensamentos etc. se os
estamos fortificando a todo momento por canais insuspeitados.
Em suma, interrompemos a alimentação dos defeitos e ocasionamos o seu
definhamento quando nos acostumamos a reagir imediatamente à sua tênue
aproximação, não permitindo que o mesmo se instale. A aproximação do mesmo em
qualquer centro é rapidamente detectada por aquele que se encontra em estado de alerta.
Momentos a aproveitar
Há momentos em que as paixões e desejos arrefecem e nos deixam em paz,
temporariamente. Esses são momentos em que devemos trabalhar intensamente sobre
esses elementos psíquicos para enfraquecê-los, afastando da mente todos os
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pensamentos relacionados e nos apartando de situações que costumam nos levar ao
fundo poço. Antes que os momentos indesejáveis retornem, isto é, antes que os desejos
e paixões contra os quais estamos lutando nos importunem novamente, temos que trilhar
outros caminhos que nos conduzam a direções diferentes e evitar os mesmos caminhos
viciados, pelos quais sempre terminamos atolados até o pescoço.
Os momentos de arrefecimento costumam suceder à satisfação dos desejos (o
que não significa que devamos nos entregar à satisfação para provocá-los). São
momentos em que chega realmente a parecer que não seremos mais atormentados pelos
indesejáveis impulsos novamente e que estamos definitivamente satisfeitos, para
sempre. Entretanto, o equívoco de tal idéia não demora por se revelar: após um lapso de
tempo, curto ou longo, a insatisfação retorna e o desejo pressiona novamente por
satisfação. Aqui há um ponto importante a ser considerado.
Acontece que o retorno do desejo não se dá de forma abrupta. Antes de sermos
sacudidos novamente pelo impulso propriamente dito, surgem pequenas reminiscências,
pequenas recordações, pensamentos ou atos que marcam o início da manifestação que
logo se repetirá. Tais reminiscências sutis e quase imperceptíveis não são difíceis de
desintegrar por não terem ainda tomado força. Se nos mantivermos vigilantes contra as
mesmas muito antes que apareçam, antecipando-nos à manifestação, podemos detectá-
las no exato momento em que principiam a brotar e reagir imediatamente. De que
maneira devemos reagir? Rompendo a identificação e orando pela desintegração
daquele impulso, o qual ainda é sutil nesse nível de manifestação
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. O fato da
manifestação ser ainda débil facilita imensamente a dissolução, motivo pelo qual é
sumamente importante não permitir que a mesma se fortifique e cresça, o que se verifica
rapidamente após poucos segundos de negligência. Basta que permitamos que um
simples pensamento delituoso se instale para que logo não consigamos nos livrar dos
seus resultados nefastos.
Pelo caminho acima descrito, podemos libertar nossa alma dos desejos sexuais
perigosos, das paixões amorosas violentas, dos ciúmes destrutivos, da ira, do trágico
ódio e de todos os impulsos negativos e prejudiciais que fazem adoecer a nós ou ao
próximo. Sem libertar a alma dos impulsos animais, não é possível transcender os
infernos da relação amorosa e nem tampouco outros infernos psicológicos correlatos.
Quem não emancipa sua alma fica preso aos sofrimentos internos, entre os quais o
sofrimento amoroso.
A mente é um problema
A mente é a grande inimiga do ser humano. Sofremos porque pensamos. As
paixões se fortificam e nos dominam porque pensamos. Pensar, lembrar e imaginar são
formas de fortificar o desejo. O desejo tem a mente como fundamento. Se não
lembramos, não desejamos. Desejamos porque pensamos. Por isso a quietude da mente
é nossa preocupação contínua e principal.
Mas há pensamentos insistentes que voltam, voltam e voltam, trazendo seus
desejos consigo. A minha explicação para isso é a seguinte: tais pensamentos são o
produto secundário de pensamentos primários ocultos. Em outras palavras: pensamentos
que não enxergamos ou não damos importância (por parecerem inofensivos) abrem
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Recomendo fortemente ao leitor que aprofunde este tema na literatura gnóstica.
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caminho para outros pensamentos, cujo caráter prejudicial nos incomoda e nos
preocupa. Antes de um pensamento insistir, é precedido por outros pensamentos
precursores. Pensamentos inocentes abrem espaço em nossa mente para pensamentos
piores. Daí a importância de vigiar.
A libertação da alma está no esquecimento.
Vigiando a mente, nos antecipamos aos maus pensamentos e, consequentemente,
aos desejos que os mesmos trazem.
Prejuízos dos desejos
Temos visto, através da televisão e dos jornais, como os desejos conduzem as
pessoas à desgraça. E quanto mais nos ocupamos com os mesmos desejos, tanto mais os
reforçamos. Quanto mais nos debatemos, tanto pior. Quanto mais nos entreguemos,
igualmente pior. A solução está em um terceiro caminho, que é o da morte do Ego
(observação sem identificação, acompanhada de compreensão e oração).
É um erro tentar conter ou reprimir nossas próprias atitudes ao mesmo tempo em
que as reforçamos com pensamentos e lembranças. Para dissolver a paixão, temos que
descobrir em nós mesmos tudo o que esteja relacionado a ela e nos apartar de tudo isso.
Uma causa do fracasso
Uma das razões pelas quais fracassamos em superar nossos defeitos é a
interrupção da vigilância e/ou da devoção.
Há momentos em que somos absorvidos pelas preocupações mundanas do dia a
dia e nos esquecemos da dedicação integral ao Espírito. São momentos em que nos
distraímos com compromissos que nos parecem muito importantes, mas que no final das
contas não servem para nada.
Os momentos de negligência são também chamados de “noite espiritual”. Os eus
se fortificam sutilmente em tais fases obscuras e irrompem com tudo repentinamente,
arrastando-nos sempre um pouco mais para o fundo do poço. Nos momentos da noite,
temos a impressão que tudo está bem e que não necessitamos cuidar da vigilância e da
oração. Então os resultados nefastos não demoram.
A solução para tal problema consiste em não permitirmos nunca que a vigilância
e oração arrefeçam, pondo especial cuidado nos momentos em que nos sentimos
seguros.
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20. Indo além
À medida que o tempo passa, a experiência se acumula. O acúmulo da
experiência transforma as concepções. Minhas concepções de hoje diferem das de
ontem e irá diferir daquelas que terei amanhã.
Em meus livros detalhei o lado obscuro do feminino. Hoje penso que talvez eu
tenha exagerado um pouco, já que alguns leitores parecem que ficaram cegos para o
outro lado. Entretanto, há também um lado sublime no feminino que não podemos
ignorar.
O estado superior aos infernos emocionais não é um estado polarizado, seja
contra ou favor. Entendamos que a polarização sempre trará más conseqüências. Se
formos cegos para qualquer um dos lados, estaremos sob uma visão parcial,
condicionada e teimosa que nos será muito prejudicial.
Ocorre que ambos os sexos necessitam um do outro. A mulher não pode viver
sem o homem, ao contrário do que costumam dizer por aí. E o homem, como todo
mundo sabe, não consegue viver sem mulher. Então, nada de querer tornar-se “auto-
suficiente”! Temos que aprender a desarticular artimanhas e desonestidades com o
único intuito de auto-defesa legítima e não de nos polarizarmos contra o sexo oposto.
Temos que aprender a desarticular a guerra da paixão e nos recusar a lutar nesta guerra.
Hoje penso que, de modo algum, temos que entrar em um “cabo de guerra”.
Mais do que nunca, acredito que temos que transcender e superar as artimanhas e
trapaças, não reforçá-las ainda mais com atitudes que as justifiquem. Pagar a
desonestidade com desonestidade é reforçar o jogo e alimentar o ciclo infindável de
trapaças no amor, justamente o que devemos destruir.
Temos que quebrar a cadeia, romper o ciclo. Somente o conseguimos mediante
um estado interno superior às situações. Vibrar na mesma sintonia é acorrentar-se ao
círculo infindável do sofrimento.
O amor também se apresenta sob forma dual: pode ferir e matar, mas pode
aliviar e curar. Diferenciemos o amor consciente (altruísta) do amor emocional
(erroneamente considerado amor verdadeiro).
Devemos lembrar que, embora exista um lado obscuro no feminino, há também
um lado obscuro no masculino e que ambos se reforçam reciprocamente em uma dança
infernal. Não defendo que reforcemos nosso lado obscuro como forma de combater o
lado obscuro da outra parte. A oposição represa as forças contrárias. Necessitamos ser
superiores ao mal e não iguais ao lado oposto.
Mesmo tendo consciência de que os seres humanos (incluindo as mulheres,
obviamente) são egoístas e tendem a ser aproveitadores, temos que nos abster de
prejudicá-los. Temos que aprender a nos proteger sem causar-lhes dano ou, quando
muito, causando-lhes o mínimo dano possível. Se ela provocar o seu ódio, não odeie. Se
ela tentar te enganar, manipular, trair etc. sabote, boicote, desarticule mas não devolva
algo igual, porque, no meu entender, você estará ferindo a si mesmo. Devolva algo
superior.
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Hoje penso que deveria reescrever boa parte dos livros, para um entendimento
mais exato. Talvez eu tenha deixado de reforçar certos pontos que hoje fazem falta.
Quando recomendo, algumas vezes, por exemplo, a devolução das artimanhas
femininas, estou me referindo a um efeito espelho (bater e voltar) e não à vingança. Não
se trata de pagar, por mero desejo vingativo, algumas artimanhas com outras artimanhas
diferentes e adicionais, trata-se tão somente de isolar a espertinha em sua própria
armadilha, para que jogue sozinha e experimente o que havia sido destinado a nós.
“Devolver a artimanha” é criar uma barreira refratária que conduz as artimanhas e seus
indesejáveis efeitos de volta a quem os lançou, ou seja, é recusar o desagradável
“presente” que nos foi oferecido, como conta a lenda do Buda.
Incomoda-me muito ver que há pessoas que entendem tudo errado e supõem que
respaldo a vingança amorosa. O que respaldo é o boicote à desonestidade no amor e
também certas retaliações justas. Se em algum momento escrevi algo que permitiu outra
interpretação, foi por simples inexatidão conceitual. Sou solidário com a justa
indignação (e até com a raiva) de quem é trapaceado, mas não creio que o melhor para a
nossa saúde seja nos fixarmos nestes sentimentos. É compreensível que sintamos raiva,
mas não é saudável cultivá-la.
A verdadeira felicidade não está no(a) outro(a), temos que buscá-la em nós. Não
temos porque exigir que as mulheres “nos façam felizes” pois isto não está ao seu
alcance. Se elas não são capazes de fazer nem a si mesmas felizes...muito menos o
seriam a nós!
Uma vez conquistado o correto estado interior, teremos plena consciência da
condição em que as mulheres atuais se encontram mas, ao mesmo tempo, aceitaremos
esse estado como algo que lhes é de direito por livre arbítrio (assim como a nossa defesa
emocional também é um direito legítimo e inalienável). Não nutriremos ressentimentos
ou emoções negativas de nenhuma espécie, pois compreenderemos que todos temos os
nossos próprios defeitos. Quem não os tem em um campo, os tem em outro, já que não
há ninguém que seja santinho.
Se ela não entende o valor do amor verdadeiro e despreza a sinceridade que você
lhe devotou, paciência! Lembre-se que as pessoas são filhas das suas obras. Se ela te fez
muita raiva injustamente, lembre-se que o fez por estar iludida com a mentira de que
trapacear os outros é uma vantagem, mas que os dias dessa alegria também terão um
fim, já que no final seremos todos iguais. Não há espertinha que trapaceie o tempo...
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Aforismos
Atos de vontade
A vontade se confirma por atos e não por simples pensamentos ou intenções.
Não conseguiremos modificar nossos comportamentos, pensamentos e sentimentos
simplesmente fazendo esforços sobre nós mesmos sem confirmá-los com atitudes que
correspondam aos novos padrões. Fazer esforços corretos é importante, mas cooperar
com tais esforços atuando conforme um novo comportamento é imprescindível.
Quanto mais reiteramos um novo comportamento, tanto mais ele se consolida
em nossa natureza.
A modificação do comportamento é algo gradativo. Exige paciência e
persistência. Ninguém vira o oposto do que é de um momento para outro.
Solidariedade
Devemos ser solidários com os fracos, não desdenhar deles, e compreender que
cada um está em seu próprio nível. O que para um é algo fácil de ser conseguido, para
outro pode ser sumamente difícil.
Atenuando a irritação
Quando uma pessoa nos irrita, podemos atenuar a irritação mantendo viva na
consciência a recordação de que há nela outra parte diferente daquela que hora se
manifesta. Com isso, nos colocamos acima da situação, nos protegemos e até podemos
auxiliá-la. Esta é uma boa forma de evitar brigas com a parceira.
Enxerguemos além da pessoa que age de forma que não gostamos, buscando o
seu verdadeiro Ser. Toda pessoa possui uma parte superior que pode se manifestar
através dela em diversos graus.
Ponto de ebulição
A alma que alcança a compreensão profunda de que é escrava de um desejo que
a prejudica pode chegar ao ponto de chorar.
Mulheres que nadam contra a corrente
O mundo está perdido e a maldade humana parece não ter mais fim. Entretanto,
ainda há pessoas de ambos os sexos com bondade dentro de si. Há mulheres que não
abandonam seus homens e permanecem com eles até o final, mesmo nas doenças.
Entretanto, elas não são muitas por um simples motivo: nas pessoas de ambos os sexos
prevalece o egoísmo. Ainda assim devemos amar a humanidade e auxiliá-la, pois, no
fundo, o ser humano não compreende o que faz. O ser humano é ignorante e não
enxerga que, ao prejudicar o próximo, está prejudicando a si mesmo.
Parece-me que a maldade feminina é exercida mais no âmbito do egoísmo
sentimental enquanto a maldade masculina é exercida e sofisticada em outros campos e
tem, por tal razão, um espectro mais amplo. As mulheres que se diferenciam destoam da
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tendência comum. Essas mulheres excepcionais que nadam contra a corrente são tão
raras quanto os homens que as merecem.
Amor verdadeiro
Amar pessoas agradáveis é fácil. O difícil é amar pessoas desagradáveis,
mesquinhas, mentirosas, traiçoeiras, trapaceiras etc. Eis aí o mérito. Entretanto, isso não
significa que devamos ser idiotas de deixar que as pessoas más façam conosco tudo o
que queiram.
Alívio para a alma
O feminino é um consolo para a nossa dor e sofrimento, sem o qual nossa vida
se torna insuportável. O abraço carinhoso de uma mulher proporciona alívio para a
alma. Sabendo disso, algumas espertinhas mal intencionadas se aproveitam desta
fraqueza para nos tomarem por aí.
Somente o andrógino divino (que principia no estado angélico e o ultrapassa)
pode viver sem o complemento sexual oposto, pois o desenvolveu dentro de si mesmo.
Ele está além do homem.
Fascínio
Consideramos as mulheres tão lindas e adoráveis porque a luz astral satura o
nosso sistema nervoso, criando uma ilusão altamente fascinante e irresistível. Não as
enxergamos em realidade, vemos apenas sua beleza ilusória. É esta beleza que chega até
nossa mente.
Eliminar a luxúria
Temos que dissolver as paixões luxuriosas para nosso próprio benefício e não
para atender a conveniências morais ou a ordens de líderes religiosos.
Auto-extinção
A perversão crescente que se verifica na humanidade demonstra
inequivocamente que a mesma entrou em um ciclo de auto-extermínio.
Sistemas de dificuldades e de soluções
As dificuldades que elas nos criam são situações-problema.
O conjunto de todas as dificuldades criadas pela mulher forma um sistema. O
conjunto de todas as soluções das quais podemos nos valer para resolver tais situações
forma outro sistema.
Ao sistema de dificuldades que elas criam, devemos opor nosso sistema de
soluções.
Cada dificuldade ou problema pode ter múltiplas soluções possíveis e eficazes,
cuja aplicabilidade irá variar de acordo com os contextos (daí a impossibilidade das
mentes dogmáticas me compreenderem).
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Sentimentos motivadores
São sentimentos que NÃO me motivam a escrever: ódio, raiva, vingança e
revolta.
São sentimentos que me motivam a escrever: indignação, descontentamento e
rebeldia.
Os ignorantes não conseguem diferenciar os dois grupos.
Caminho mais curto
O meio mais rápido de se desarticular os joguinhos é triturá-los antes que surjam
ou tão logo tenham se iniciado.
Sinônimos
Ambigüidade = joguinho = infernização
Maleabilidade
Minha filosofia não adota procedimentos fixos. Não serve, portanto, para robôs
humanos.
O excesso de frieza promove o desinteresse da mulher, assim como o excesso de
carinho.
Aquele que é sempre durão tem tantas chances de perder sua mulher quanto
aquele que é sempre molengão.
Caráter da teoria
Minhas teorias são de cunho filosófico-espiritualista e não de cunho político.
Não acredito na política. Para mim, a política é resultado do estado interior das
populações.
Ninfomaníacas
Mesmo as ninfomaníacas fogem dos assediadores desesperados, o que prova que
elas também possuem um critério seletivo e que não gostam do sexo pelo sexo, mas o
procuram por outros motivos. Os motivos de suas condutas promíscuas não são genito-
sexuais.
Animalidade ainda
O perfil masculino atraente ainda pertence ao nível da atração animal, da qual
necessitamos nos libertar.
Bola de neve
A conquista de uma mulher altamente desejável, linda e voluptuosa influencia o
psiquismo do homem, tornando-o confiante. É por isso que quanto mais mulheres
bonitas se tenha, tanto mais mulheres se atrairá e que, quanto mais cafajeste se seja,
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tanto mais parceiras se terá. Entretanto, os efeitos destrutivos desta conduta não tardam.
Aqueles que não acreditam que esperem para ver!
Resistência prazeirosa
O prazer feminino está em resistir. Quanto mais você pressiona, mais ela resiste.
Uma estratégia inútil
Tentar argumentar com uma mulher que está resistindo ao desejo que ela mesma
acendeu é aumentar ainda mais a sua resistência. Vejo muitos homens tentando
convencer mulheres resistentes a saírem com eles. Apresentam argumentos, contestam,
discutem e tentam vencer a discussão. Querem, pela lógica (!!!!!!!!!), levá-las a
raciocinar no sentido de que o sexo que estão oferecendo é um bom negócio. É claro
que dificilmente conseguirão alguma coisa. Eles deveriam insistir, de forma dosada, na
direção oposta para abrir-lhes a defesa. Não se pode convencer seres sentimentais pela
via racional, com argumentos e discussões.
Forçar a favor
Nunca pressione ou, se pressionar, faça-o dosadamente na direção em que ela
não espera: favoravelmente ao sentido de sua resistência teimosa e não na direção
contrária. Acompanhe sua tendência e se adapte.
Desinteresse ante as avarentas
Não tente roubar aquilo que ela recusa (o sexo). Mostre desinteresse por aquilo
que ela considera tão valioso. Faça-a entender que há bilhões de vaginas na Terra.
Invertendo
Ela se acerca para provocá-lo e fugir. Se você morde a isca e vai com tudo pra
cima, ela fugirá porque o que lhe interessa é o jogo da perseguição e da resistência. Se
você fugir subitamente, de forma abrupta, ela desistirá, talvez por considerá-lo não
muito macho.
Quer desconcertá-la? Comporte-se de forma ambígua, quase fugindo ou fugindo
levemente, ao mesmo tempo em que se aproxima. Fuja por um lado (em um certo
sentido) mas aproxime-se por outro. Receba as aproximações enquanto busca uma leve
distância. Então você a forçará a intensificar as provocações até um ponto em que não
haverá retorno.
Apaixonamento simulado
Simular apaixonamento e dedicação é uma forma eficiente de induzir pessoas
inocentes a entregarem o coração. Acreditando na sinceridade do outro, tais pessoas
sentem-se seguras para a entrega. É o egoísmo sentimental em ação. Combate-se tal
artimanha com o ceticismo ou, em casos mais graves, com a mesma arma.
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A terrível arma
Uma perigosa arma, utilizada na guerra da paixão, consiste em simular
submissão passional à outra pessoa, deixando-a crer que está no controle total da
situação, até o ponto em que a mesma se torne esnobe, para, em seguida, puxar-lhe
repentinamente o tapete passando ao extremo comportamental oposto. Somente então
ela se dará conta de que havia se apaixonado sem o perceber! Esta é uma arma perigosa
nas mãos de pessoas mal intencionadas e a descrevo aqui somente para que as pessoas
boas possam se defender.
Ativar os sentimentos
Aos sinais de masculinidade presentes no comportamento, adicionemos, à
conquista, a habilidade para ativar os sentimentos da mulher, entrando em empatia e
encantando. Aquele que utilizá-la com má intenção, será um cafajeste. Aquele que o
fizer com sinceridade e altruísmo, será um grande homem.
Criticar por querer
Ninguém se rebelaria contra as artimanhas femininas e nem perderia o tempo
tecendo meios de desarticulá-las se não gostasse do que as mulheres possuem de
melhor. Ninguém combateria o lado obscuro se não quisesse se unir ao lado luminoso.
Somente se tornam descontentes com as mulheres aqueles que gostariam de
receber delas o que há de melhor e que lhes é recusado.
Um misógino, pela própria definição da palavra, é alguém que sente aversão
pelas mulheres. Portanto, por uma simples questão de lógica, um misógino não poderia
jamais ser um homem heterossexual. O simples fato de ser misógino faria de um
homem uma pessoa não-heterossexual.
O princípio da continuidade
Nunca é demais lembrar: um dos princípios básicos que as regem é o da
manutenção da continuidade do interesse masculino. Elas querem que nos entreguemos,
mas não querem se entregar. Querem que entreguemos o coração, os sentimentos, a
alma e o sexo, mas não querem fazer o mesmo. Buscam a entrega unilateral de nossa
parte. Querem que lhes demos aquilo que nos recusam. Resistem como podem à
entrega, acendem nossas esperanças e procuram mantê-las vivas a todo custo. Algumas
chegam até mesmo ao ponto de achar que temos a obrigação de elogiá-las, enaltecê-las
e adorá-las, ficando furiosas com os rebeldes que não o fazem.
É pelo desejo da continuidade que elas se vestem e agem de forma provocante. É
também por tal princípio que desenvolveram formas muito elaboradas de dissimulação,
as quais lhes permitem alimentar nossas esperanças e provocar nossos desejos com total
segurança, sem que lhes possa ser imputada responsabilidade.
A espertinha quer que você entregue o seu coração, os seus sentimentos, o seu
sexo e a sua alma, enquanto ela se recusa a fazer o mesmo, pois busca a entrega
unilateral e o domínio.
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Levar o homem a se entregar completamente, enquanto preserva somente para si
a sobriedade da recusa, é a lógica continuísta que rege este tipo de mulher. Ela não
aceita a recusa masculina da entrega, mas, em contrapartida, considera que possui todo
o direito de realizá-la, pois tal direito é entendido como um privilégio exclusivamente
feminino.
Paradigma equivocado
O sexo feminino não é incompreensível e nem tampouco imprevisível, como
todo mundo diz e acredita. Nós é que tentamos compreendê-lo sob perspectivas erradas.
O senso comum parte de pressupostos (paradigmas) falsos e equivocados em suas
tentativas de observá-lo e analisá-lo, motivo pelo qual se nos afigura a idéia de que as
mulheres são criaturas difíceis de entender.
Porque não entregar-se
Há dois motivos importantes pelos quais não convém entregar o coração: 1) Elas
costumam se engraçar com outros machos tão logo viremos as costas; 2) Elas se tornam
frias e distantes tão logo percebam que estamos em suas mãos.
Propaganda enganosa
Elas nos oferecem o que possuem de melhor, para comprar o nosso coração.
Quando lhes damos o que tanto querem, recebemos infernizações no lugar do que nos
havia sido oferecido.
Adultério masculino e feminino
O adultério masculino não fere tanto as mulheres porque elas não gostam muito
de nós e, por este mesmo motivo, elas nos perdoam com mais facilidade. Em
contrapartida, o adultério feminino nos fere exageradamente, pelo fato de que delas
gostamos de forma desesperada. A dor da traição é proporcional aos sentimentos que se
tenha. Como o amor e o ódio são duas faces de uma mesma moeda, o ódio
desencadeado pela traição feminina é proporcional ao amor anterior (isto é, imenso), e
por tal motivo não conseguimos perdoá-las nesses casos. Além disso, há outro
agravante: sabemos que elas poderiam facilmente resistir ao assédio masculino se o
quisessem.
Por gostarem muito, os homens ficam mais ressentidos com a traição, ao
contrário das mulheres.
Machismo radical e machismo extremista
Ser radical é diferente de ser extremista. O extremista é dogmático e o radical é
solidamente fundamentado e enraizado (radicalis/radice = raiz).
Um perigo
Um perigo que nos ronda constantemente é o das mulheres que se casam com
um homem mantendo-se apaixonadas por outro. O marido enganado acredita-se amado
mas sente que falta algo, percebe que há algo estranho mas não consegue definir o que
é. Em geral sente-se culpado pelo que parece haver de errado. Este sofrimento o
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acompanha por todo o tempo em que a relação dure. Tome cuidado.
Uma teoria absurda
Os ignorantes supõem que, por estarem constantemente tentando provocar o
desejo masculino, as mulheres desejam sexo constantemente, sendo reprimidas pelos
"homens maus". Segundo esta hipótese absurda, teríamos medo da sexualidade feminina
e estaríamos constantemente empenhados em sufocá-la, impedindo-a de se manifestar.
Portanto, segundo esses leigos, nossa meta seria criar um mundo em que as mulheres
fossem sexualmente frias e evitassem constantemente o sexo. Teríamos preferência por
aquelas que fossem frígidas e, sendo assim, não reclamaríamos de parceiras
sexualmente "apagadas"(!). Muito pelo contrário: elas corresponderiam às nossas
fantasias eróticas. É desnecessário dizer que os fatos confirmam exatamente o oposto.
Fogo pesado
O conhecimento que produzo é fogo pesado contra a insinceridade e os abusos
no amor. Por isso é detestado pelas pessoas desonestas.
Comprovação pela experiência
Revisemos nossas vidas. Aquelas que mais nos amaram são aquelas que não
tiveram a certeza de serem correspondidas. Aquelas que nos abandonaram foram
aquelas que tinham tal certeza.
Irritação da dúvida
Quando as observamos, vemos que há várias coisas no comportamento delas que
“não se encaixam” e não conseguimos compreender. Por isso é que não conseguimos
descansar na tranqüilidade (leia Peirce).
Erro ao tentar entender
Os vários tipos de desejos que as mulheres sentem pelos homens originam
confusão quando elas descrevem o homem ideal. Sempre é importante perguntar: “Para
que ela quer um homem assim ou assado? Com que finalidade?” Somente assim
podemos compreender a dinâmica do desejo feminino.
A não-diferenciação dos múltiplos tipos de desejos femininos faz com que se
atribua sentido sexual a desejos que não o possuem.
O erro da maioria dos analistas consiste em não contextualizar o desejo feminino
no terreno das funcionalidades práticas. O cometem ao partirem de paradigmas
equivocados para estudá-las. Acredito que o uso de relatos e perguntas é um grave erro
para quem quer entender as mulheres. O melhor é observá-las em ação e também
considerar os relatos masculinos, coisa que poucos estudiosos fazem. Além disso,
parece-me os analistas negligenciam a experiência direta e vivida com este
desconcertante gênero.
Tais são os motivos pelos quais se diz e se escreve tanta bobagem sobre esses
seres que nos interessam tanto.
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Definindo de um jeito ou de outro
O que importa é conseguir o bem estar emocional, a paz interior. Esta somente
virá se a situação estiver definida, se tudo estiver bem claro. Se a espertinha não quer
definir as coisas pelo lado agradável, definamos nós então a situação pelo aspecto
desagradável. Em questões amorosas, a certeza do desagradável é preferível ao
tormento da dúvida. Se ela diz que te ama mas se comporta de forma contrária, que
assuma então este comportamento indesejável como regra. E que saiba que estamos
cientes que os seus verdadeiros sentimentos correspondem a essas atitudes e não ao que
é dito da boca para fora.
Trapaças adicionais
Eis algumas trapaças femininas que não detalhei muito: não fazer comida, não
sair conosco ou não fazer sexo (ou fazer tudo isso de má-vontade) mas jamais admití-lo,
para que fiquemos esperando como idiotas. A intenção é criar e manter expectativas
para frustrá-las constantemente ou em doses homeopáticas.
Aberração
O casamento moderno é uma aberração, visto que se transformou em uma
armadilha para evitar que o homem pratique o sexo (tanto com a esposa como com
outras mulheres) e para impedi-lo de ter satisfação. É uma lástima e não deveria ser
assim.
A solução, a meu ver, não é combater o casamento, mas lutar para que seja
diferente. Uma vida solteira promíscua apressa a desencarnação.
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Sobre traduções e impressões
Quanto a imprimir os livros para ler, estejam à vontade. Não é recomendável
para os olhos ler em telas de computadores.
Quanto à tradução, não me importo se traduzirem partes (capítulos ou trechos),
desde que não seja atribuída a mim a responsabilidade pelos possíveis erros de
linguagem e de interpretação dos sentidos literal e metafórico das palavras e frases.
Estas duas autorizações não se aplicam às versões antigas e obsoletas dos livros,
somente às versões atuais.
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